一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”

老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”

老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。

我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。

同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。

我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”

她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”

“那有什么难的，看我的！”

我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”

A：“你喜欢的人叫你什么呀？”

B：“叫我滚。”

今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！

“室友脚臭是一种什么体验？”

“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”

和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”

“可是人家想天天看见呢~”

“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。

我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？

这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

你妹#^&%*(%(友尽！

同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。

闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？

我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”

B：“对，我知道。”

A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”

B：“听别人说的。”

我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

跟老师聊天，你会收获知识；跟长辈聊天，你会收获做人的道理；跟沙雕网友聊天，你会收获一大堆表情包。

微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”

B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”

A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”

B。。。

我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”

“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。

我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”

二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！

当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。

我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了